Conduire une voiture inconnue dans une ville inconnue est facile quand absolument rien n’a de sens.
Vous conduisez pour la première fois une voiture inconnue dans une ville inconnue, les routes sont couvertes de glace et vous ne savez absolument pas sur quel bouton appuyer, dans quel sens tourner ni où se trouve le bouton du siège éjectable au cas où quelqu’un vous abattrait.
Supposons que vous soyez assis dans la voiture et qu’en essayant de démarrer, vous remarquiez qu’il n’y a ni volant, ni pédales, ni tableau de bord, et que divers objets vous empêchent de voir la route devant vous. Vous vous êtes peut-être installé par erreur sur la banquette arrière. Passez sur le siège avant.
Supposons que vous rouliez de votre côté de la route, tandis que toutes les autres voitures foncent droit sur vous en klaxonnant. Klaxonnez à votre tour en signe de solidarité et allumez vos feux de route. Si les symptômes persistent, arrêtez la voiture et demandez à un policier : “On ne serait pas en Angleterre, par hasard ?”
Supposons que ce ne soit pas l’Angleterre. Décalez-vous un peu plus à droite et poursuivez votre route. Si vous remarquez que le nombre de piétons augmente soudainement, revenez vers la gauche. Vous roulez peut-être sur le trottoir. En tournant le volant alternativement à gauche et à droite, vous finirez par trouver la trajectoire optimale.
Supposons que les autres voitures vous dépassent sans arrêt. Ouvrez la portière et descendez pour vérifier que vous n’êtes pas simplement garé et que rien ne bloque votre voiture. Si vous constatez que votre voiture n’était pas immobile, rattrapez-la en faisant du stop.
Supposons que vous ayez un pneu crevé. Arrêtez-vous sur le bas-côté et cherchez une roue de secours et une pompe dans le coffre. Si vous trouvez à la place des morceaux de métal suspects qui ressemblent vaguement à un moteur à combustion interne, félicitations : vous possédez une Porsche.
Supposons que le nombre impressionnant de règles de circulation vous effraie. Veillez alors à ne pas choisir le mauvais véhicule lors de l’achat d’une voiture. Souvenez-vous : plus votre véhicule est gros, moins les règles de circulation semblent s’appliquer à vous.
Supposons que vous conduisiez en état d’ivresse et qu’un policier tente de vous faire arrêter. Passez vite sur la banquette arrière et essayez de vous endormir. Au bout de 24 heures, vous pourrez tranquillement reprendre votre route.
Supposons que l’allume-cigare de votre voiture cesse de fonctionner. Débarrassez-vous immédiatement du véhicule. Une voiture sans allume-cigare n’est rien d’autre qu’un tas de ferraille inutile.
Supposons qu’une voiture arrive vers vous avec un grand “L” sur le pare-brise. Terrifiez le conducteur en allumant brusquement vos feux et en klaxonnant. C’est hilarant de le voir se jeter dans le fossé.
Supposons que vous doutiez de vos capacités au volant. Souvenez-vous de la règle officieuse de la route : “Pensez pour les idiots !” Inutile, donc, de trop vous creuser la tête. Laissez tous les autres réfléchir à votre place.
Si vous êtes arrivé jusqu’ici, nous espérons que vous souriez. La vie comporte déjà suffisamment de politique, d’embouteillages, de factures et de routines quotidiennes. Parfois, un guide de conduite ridicule suffit à rendre votre journée un peu plus amusante. :-)