Prowadzenie nieznanego samochodu po nieznanym mieście jest łatwe, gdy absolutnie nic nie ma sensu.
Po raz pierwszy prowadzisz nieznany samochód po nieznanym mieście, drogi są pokryte lodem, a ty nie masz pojęcia, który przycisk nacisnąć, w którą stronę skręcić ani gdzie jest przycisk fotela katapultowego na wypadek, gdyby ktoś cię zestrzelił.
Załóżmy, że siedzisz w samochodzie i próbując ruszyć, zauważasz, że nie ma kierownicy, pedałów ani deski rozdzielczej, a widok na drogę przed tobą zasłaniają różne przedmioty. Być może przez pomyłkę zająłeś tylne siedzenie. Przesiądź się na przednie.
Załóżmy, że jedziesz swoją stroną drogi, podczas gdy wszystkie pozostałe samochody jadą prosto na ciebie i trąbią. Zatrąb w odpowiedzi na znak solidarności i włącz światła drogowe. Jeśli objawy nie ustępują, zatrzymaj samochód i zapytaj policjanta: “Czy to przypadkiem nie Anglia?”
Załóżmy, że to nie Anglia. Przesuń się nieco bardziej w prawo i jedź dalej. Jeśli zauważysz nagły wzrost liczby pieszych, wróć w lewo. Być może jedziesz po chodniku. Skręcając kierownicą na przemian w lewo i w prawo, w końcu znajdziesz optymalny tor jazdy.
Załóżmy, że inne samochody ciągle cię wyprzedzają. Otwórz drzwi i wysiądź, aby upewnić się, że nie stoisz przypadkiem na parkingu i że nic nie blokuje twojego samochodu. Jeśli ustalisz, że twój samochód nie stał w miejscu, dogoń go autostopem.
Załóżmy, że złapałeś gumę. Zjedź na pobocze i poszukaj w bagażniku koła zapasowego oraz pompki. Jeśli zamiast nich znajdziesz podejrzane kawałki metalu, które niejasno przypominają silnik spalinowy, gratulacje: jesteś właścicielem Porsche.
Załóżmy, że przeraża cię sama liczba przepisów drogowych. W takim razie dopilnuj, by przy zakupie samochodu nie wybrać niewłaściwego pojazdu. Pamiętaj: im większy twój pojazd, tym mniej przepisów drogowych zdaje się ciebie dotyczyć.
Załóżmy, że prowadzisz pod wpływem alkoholu, a policjant próbuje cię zatrzymać. Szybko przesiądź się na tylne siedzenie i spróbuj zasnąć. Po 24 godzinach możesz spokojnie kontynuować podróż.
Załóżmy, że zapalniczka w twoim samochodzie przestaje działać. Natychmiast pozbądź się pojazdu. Samochód bez zapalniczki to nic więcej niż bezużyteczna sterta metalu.
Załóżmy, że jedzie w twoją stronę samochód z dużą literą “L” na przedniej szybie. Przestrasz kierowcę, nagle włączając światła i trąbiąc. Patrzenie, jak wskakuje do rowu, jest przezabawne.
Załóżmy, że nie jesteś pewien swoich umiejętności za kierownicą. Pamiętaj o nieoficjalnej zasadzie drogowej: “Myśl za idiotów!” Nie musisz więc zbytnio wysilać mózgu. Niech wszyscy inni myślą za ciebie.
Jeśli dotarłeś aż tutaj, mamy nadzieję, że się uśmiechasz. W życiu jest już wystarczająco dużo polityki, korków, rachunków i codziennej rutyny. Czasem wystarczy absurdalny poradnik jazdy, by dzień stał się nieco weselszy. :-)